Самые прикольные статусы рунета на Статусы-Тут.ру! Великолепная коллекция прикольных изречений, идеально подходящих на роль статуса, представлена Вашему вниманию на нашем сайте. Как часто мы не можем выразить свое настроение парой ёмких фраз, на нашем сайте вы легко найдете прикольные статусы про жизнь, которые помогут это сделать. Ведь так важно уметь правильно формулировать свои мысли. В первую очередь это может пригодиться при общении, ведь современный человек проводит во всемирной паутине очень много времени, и у нас вы быстро найдете прикольные статусы для одноклассников. Когда за окном мороз и снег, сердцу так не хватает солнца и зелени, а у нас прикольные статусы про весну, которые помогут вам скоротать зимнее ненастье. Устав от своих серых будней, люди часто ищут праздника, веселья и шуток. Всемирная сеть, в которую многие из нас частенько заглядывают, не является исключением. Каждый современный человек знает, что такое статус. Любые статусы для разнообразных социальных сетей можно найти в Интернете. Поставив прикольный статус, вы не только развеселите друзей и знакомых, но и поднимете настроение себе.
Прикольные статусы здесь!
Прикольные статусы – это анекдоты, смешные рассказы, крылатые фразы из юмористических передач и полюбившихся кинокомедий. На нашем сайте вы всегда найдете прикольные новые статусы, и вам точно что-нибудь придется по душе. У каждого пользователя интернета есть свои предпочтения в социальных сетях, мы поможем каждому любителю найти свои прикольные статусы для вконтакте. Если вы любите общаться с людьми на форумах, можно подписывать сообщения прикольными статусами, которые вы найдете у нас. Здорово, что есть возможность легко и быстро найти самые прикольные смешные статусы на одном сайте.Самые прикольные статусы!
Почему прикольные статусы пользуются такой популярностью? На вопрос «какой ты ищешь статус?» большинство людей ответит, что им нужен прикольный. Потому что само слово «прикольный» являются универсальным аналогом всего интересного, необычного и привлекательного. А следовательно, прикольный статус - значит классный статус. Конечно, как правило, это будет какое-нибудь забавное изречение, но не обязательно. Ведь прикольные статусы - это целый пласт цитат, фраз и изречений на всевозможные темы. И очень важно знать, что подыскать самые прикольные статусы вам поможет наш сайт. Когда на работе завал и хочется немного расслабиться, отвлечься от бумаг и цифр, или от надоедливой болтовни сотрудника зануды, главное не унывать, а зайти на наш сайт и почитать шуточные статусы, а потом посмеяться вместе со всем отделом. Вы хотите, чтобы друзья и коллеги знали, когда у вас хорошее настроение и вы готовы принять их предложение пойти вечером компанией в боулинг или в кино? Вам помогут в этом прикольные статусы для агента.Лучшие прикольные статусы!
Из огромного множества цитат, достойных называться статусы-приколы, мы отбираем самые лучшие и размещаем на нашем сайте. Вам остается только зайти в соответствующий раздел и выбрать наиболее понравившееся вам изречение. Вот так незамысловато и просто вы становитесь хозяином прикольного статуса, который, безусловно, станет настоящим украшение вашей странички в социальных сетях. Отличное изречение будет неизменно радовать вас самих и всех ваших друзей. Подберем статус вместе!Мы предлагаем вам очень смешные статусы , которые собраны в этой подборке. Они идеально подойдут для аськи, квипа, майл агента, контакта и других социальных сетей. Мы подобрали веселые афоризмы и статусы для соцсетей, которые несут позитив. Их можно бесплатно скопировать в свой профиль. Также данные фразы идеально подходят для поднятия настроения, как себе любимомому, так и вашим друзьям и знакомым.
Сытый медведь напал на русского туриста и просто на него наорал.
Эти французы – странный народ, до выборов меньше недели, а они не знают еще, кто будет у них президентом.
Нельзя быть для всех пушистой - растащат на воротники!
Что люди делают, когда им вырубают свет? Правильно, в окно смотрят, каким домам еще электричество вырубили!
Что делаешь? - Крашусь - А чем? - ГУАШЬЮ, ЧЕМ ЕЩЁ-ТО!
— Я вирусы тут поймал— А антивирус ставил?- Ставил, но он порвался-
Любить не умеешь - сиди и дружи.
Пропала собака, бультерьер. Кто нашел — царство небесное-
Как тут попасть в рай, если 5 с 7 смертных грехов - мое хобби?
— У Вас красивые такие фотографии, наверное, хороший фотоаппарат у Вас! -У Вас такой борщ вкусный. Наверное, отличные кастрюли!
Собаки, бегающие за машинами, — это души уволенных гаишников!
Сегодня ночью градусник постучался ко мне в окно и попросил, чтобы его впустили в дом.
Американцам никогда не понять русской фразы: -Да нет наверное—
— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим – Да! и не пьете? — Не пьем. — Ну вы и даете!!! — И не даем!!!
Если вы слышите постоянно чье-то дыхание, стоны, чувствуете на себе взгляд чей-то тяжелый, то уступите бабушке место.
В джyнглях нашли мальчика, которого воспитало стадо слонов. Видели бы вы, что вытворяет он с бревнами без pyк!
У нас в семье один день покупаю продукты я, другой — жена. Вот и входит: день пьём, день закусываем-
Только в нашей стране из перевёрнутой машины может смех доноситься.
Заложило нос. Не знаю теперь, какие носки чистые-
Мой дедушка, что бы узнать который час, ночью светит мобильным телефоном себе на часы.
Валя изменяла мужу напрополую, и на ужин даже варила рожки.
Скачиваю книгу Гоголя. Внизу надпись: желаете помочь автору, купите эту книгу.
Везучие люди на грабли наступают с другой стороны.
Где получить права на управление БТРом? — Господи, так катайтесь! Кто вас остановит?!
Хочу как в «Маша и Медведь»: я маленькая такая, наглая и приставучая, он большой такой, сильный, меня защищает, все терпит, прощает и всегда рядом будет…
Большой привет людям, которые звонят первого января в 18 часов утра.
Я поняла мораль -Шрэка-: неважно, как выглядишь ты – главное, найти себе такого же урода, как сам.
— Дорогая, посмотри какой прекрасный день! — На что это ты намекаешь? — Ты ведь сама говорила, что от меня уйдешь в один прекрасный день.
Основной вопрос каждого утра: почему я вчера пораньше не лег?
Мы не наступаем на грабли, мы на них прыгаем радостно!
Умные мысли тогда приходят, когда сделаны уже все глупости!!!
Девочки, если вы сидите в метро, а напротив очаровательный молодой человек не сводит глаз с вас- Расслабьтесь, просто у вас за спиной находится схема метрополитена!
Если злая она и уходит- за ней не ходи, скорее всего, она ушла за топором.
Прошло лет 15 после школы и 10 после окончания универа, а каждое воскресенье под вечер на меня накатывает такое чувство, что на занятия завтра, а домашнее задание я не сделала.
Большое спасибо конструкторам Газель Бизнес. Теперь рычаг коробки передач не задевает коленку! Молодцы, ребята!
Моя бабушка умеет смски писать. Подруги во дворе её ведьмой называют.
В Урюпинске единственный человек, который может себе позволить ездить на ягуаре – сторож зоопарка.
Некоторые люди убеждают, что наверх пробились, но на самом деле они туда просто всплыли.
Девяностолетний оптимист рубашки покупает на вырост.
Мазохиста Василия укусил комар: мелочь, но приятно.
Страх тянет назад, любопытство толкает вперед, гордость останавливает. И лишь здравый смысл топчется нервно на месте, ругаясь матом…
Позвонила мужу. Спрашиваю: — Ты сильно меня любишь? Ответ: — Покупай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!
— А знаешь, Вить- я тебя ведь люблю. — Тааак, пацаны, Лёхе не наливаем больше!
Я забыл утюг дома выключить! -теперь у тебя все сгорит? -Нет, бл*дь, все погладится
Страх - это когда трамвай, врезавшийся в Lamborghini, скрылся во дворах!
Если третье лезвие в станке бреет еще чище, то нафиг нужны первые два?
- Я учусь и работаю - совмещаю неприятное и бесполезное!
- Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
- Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
- Муж без жены - это, как дуб без дятла.
- Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
- Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
- Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
- Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
- Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.
- Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
- Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
- Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
- Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.
- Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
- Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
- Сам себя не пофоткаешь - никто не пофоткает.
- Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану - приму всех!!!
- У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.
- Вот мне интересно… метро построили… копали тоннели… а земля–то, оттуда выкопанная, где?
- БОКСЕРА МОЖЕТ ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ... НО НЕ КАЖДЫЙ УСПЕЕТ ИЗВИНИТЬСЯ.
- - Дорогой, представь... ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки…- Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!
- Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.
- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
Забавные статусы — это статусы которые вызовут у Вас веселье и смех… ну в крайнем случае улыбку
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «моя киска», надежда не умирает до последнего.
Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса — это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься… Они че? Сдурели? В моем понимании — это идеальный день!
У нас в одной маршрутке написано: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
«10 копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 133 327 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Секретаршу уволили за не знание украинского языка — слово ШАБЛЯ перевела как, тише девочки…
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта!
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился еще раз.
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду»
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд.
Есть две фразы, которые помогут открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
Девушка часто не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, почему — то они забыли упомянуть долбо*бов.
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Да пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
Если тебя назвали овощем, не спеши обижаться. Возможно, это намек на то, что ты крутой перец. Хотя, есть вариант, – что и лысый хрен.
Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.
У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.
Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!
Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно особенно, когда это происходит в интернете.
Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната…
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.
Как любил говорить Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют.
К услуге «Перезвони мне» надо добавить «Срочно бл*!».
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!»
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!
Легче всего оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.
Если начать поиск чего-то в комнате, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
План «Пофиг». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!
