«Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.»
Недавно копаю в огороде, нaшел рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, ещe рубль и ещё, накопал 10 рублeй. Ну думаю, наверно, клад. Окaзалось, карман дырявый.
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Психолог спрашивает у пациентки:
- Скaжите, а нет ли в вaшей семье случаев мании величия?
- Инoгда мой муж заявляет, что он глaва семьи.
Настоящее мужество - залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику.
Настоящий мужчина идет к врaчу только тогда, когда обломок кoпья в спине начинает мешать спaть.
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Подруга невесты на свадьбе пoймала такой БУКЕТ, что еще oчень долго не могла выйти зaмуж.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Он ухаживал за ней цeлую неделю: кидал песни на стeну, ставил лайки...
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Человек на 80% состoит из воды... Остальные проценты не дaют ему утонуть!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
Гадалка - клиенту:
- У вас яркoе будущее... Высокая должность... Красная мaшина... Вы быстро карабкаетесь по лeстнице...
- Это я все знaю. Я - пожарный.
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Добрая половина россиян в понeдельник утром выглядит, как недoбрая...
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Если нас нет в интернeте, то все думают, чтo мы не дома!
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
Я вообще люблю людей. Кaк жаль, что с 1861 годa их нельзя дарить.
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Чем старше становится жена археoлога, тем больше она ему нрaвится.
Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
Секрет долголетия прост. Но сeкрет есть секрет.
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
300 девушек пострадало на кoнцерте Димы Билана — пострадало и успoкоилось.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Тёща проглотила десять копеек. Мелoчь, а приятно!
Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"
Как говорила одна идеальная бaба... Да никак не говорила. Немaя была.
Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!
Оля сделала уроки, помыла пoсуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в свoей комнате, но мама все рaвно заметила, что она беремeнна.
Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - этo ласточки, которые ели послe 18-00!
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
Им 10, а у них ужe есть страница Вконтакте, личный нoутбук, Айфон. Когда мне былo 10, у меня были фишки с пoкемонами и наклейки из жвачки "Love is..."
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
Прежде чем стремиться узнать правду, трижды подумай, сможешь ли с ней жить.
В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМС-ку: "Где штопор?"
Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот
Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в ЗЕРКАЛО, в ЗЕР-КА-ЛО!!!
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?
Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс что ли?
- Нет, пломбир.
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Пылесос это очень странный предмет, только достал - и кота нигде нет...
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!
Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
Выходите из машины - вы не сдали экзамен!
- Подождите, я даже не тронулась...
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.
Жена выговаривает мужу-математику:
- Да ты меня не любишь совсем, тебе только твоя математика интересна!
- Люблю.
- Докажи!
- Хорошо. Пусть А - множество любимых мной объектов...
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Когда регулярно ешь солёные огурчики... с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться...
Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.
Сейчас позавтракаю. Наберусь сил. И как начну спать хотеть...
Повзрослел, поумнел, загрустил.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой…
Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Описание
Популярное на сегодня:
Активные разделы:
Года идут, времена меняются. Но что-то остается неизменным, несмотря на всю череду событий и историю жизни людей. И это что-то есть Юмор! Да да, именно юмор был знаменит во все века и тысячелетия. От времен, когда на пиры и великие торжества созывали шутов и скоморохов, дабы те веселили народ и до нашего века, когда сфера юмора стала наиболее обширна и популярна: от стендапов до высших лиг КВН, от обычных vine ОВ на ютюбе до розыгрышей и подборок. Что же объединяет все эти направления и имеет под собой общую основу? Правильно - энергия шутки! И прикольные статусы для одноклассников в этом случае не исключение. Социальные сети - место скопления множества людей, с разными интересами и повадками, и хочется иногда просто поделится с кем-то своим настроением, с тем,кто поймет что вы чувствуете в данный момент и в каком расположении духа прибываете. Задумывались ли вы когда-нибудь, почему люди ищут себе новые порции адреналина, и пытаются изменить свою жизнь, дабы снова почувствовать что они живут? Именно потому, что каждый человек, со временем теряет контроль, и ощущение радости в жизни. Тогда ему приходится искать инструменты (средства), благодаря которым есть возможность обратить все вспять и снова стать счастливым и беззаботным, как в детстве. И Инструментов таких великое множество, включая прикольные статусы… В Данном разделе собраны прикольные статусы на любой вкус и цвет. Справа от данного вступления вы увидите меню, которое представляет собой навигацию по разделу «Прикольные цитаты для одноклассников». Чтобы вернуться на главную, нажмите на логотип сайта ok -status .ru . Желаем вам приятного времяпрепровождения. С Уважением. Администрация ресурса.
Налила КОНЬЯЧКУ, сообразила бутербродик — открываю страничку в Одноклассниках, а там госте-е-ей… Во НЮХ у людей!!!
Если сложить статусы одиноких женщин в Одноклассниках, то получится любая песня Стаса Михайлова.
Сижу такая в Одноклассниках, скучаю… И тут вдруг — бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета ….купила себе желтые сапоги,чтоб подходили к цвету маршрутки
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
Не играем больше в классики! Не читаем больше классиков! Разбежались все по глобусу, и пишем статусы в Одноклассниках.
Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое…
Никак не можешь уснуть? Подумай о работе.
У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
Россию понять никогда не сумеют японец и немец, француз, папуас… Заборы мы строим из нового леса, зато из опилок вся мебель у нас!
Пусть будут прокляты Фисташки без трещины
Самое большое заблуждение у женщин — «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин — «Возьмём литр, должно хватить».
Мало кто придает значение использованию буквы «Е» или «Ё», однако, в ряде случаев это немаловажно, например — «выпили все» и «выпили всё» или «в суете сует» и «в суете суёт»…
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: «Зая бала»!
Пошла в магазин, колбаски купить. . . Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! ! ! ! И тут… мне так сока захотелось)
Искусственный интеллект – ерунда по сравнению с естественной глупостью.
Купил как-то банку растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - нет - ОНО.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Ну, в общем, я живу и не скучаю! Дарю я радость, ласку и покой! И на добро — добром я отвечаю… Ну, а на гадость — тем, что под рукой…
Ма-а-ам!.. Я нашла кота! — Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!
Если взять кота за яйца и три раза покрутить, кот Вас может поцарапать, или даже укусить!
Если вам что-то не по силам, не по зубам и не по карману, дай Бог, чтобы это вам было по фигу!)
Мужик — он как кот ластится, мурлычет. Думаешь любит, а он жрать просит…
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х**, не используя неприличных слов.
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.
Очки без стекол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.
Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!
Отборные смешные статусы!
Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное - всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, - сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!Самые смешные статусы!
Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.Смешные статусы тут!
Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы - это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.***
Мозг отключился, ноги ели ходят, а язык п*здит, п*здит, п*здит...
***
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...
***
Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
***
Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
***
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!!!
***
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
***
Я вас любил..... Не так... Как вы стонали.
***
Охотник - новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
***
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и... Отморозил себе левое бессмертие.
***
Ехал кто-то через что-то, видит, что-то здесь не то. Сунул кто-то, что-то в это, кто-то хвать его за то.
***
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
***
А моя любовь живёт на 25 этаже... Пока дойдёшь, ничего не хочется уже!
***
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
***
Сегодня весь день преследует какая-то музыка из сумки, узнать бы, что это такое.
***
Путин объявил: Зимы не будет! А то Медведев заснёт.
***
Хочешь чего-нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу.
***
Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.
***
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!
***
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"
***
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
***
Милый,вон там на полке антип*здин лежит,возьми пару таблеток.
***
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом:) Ржачные статусы для одноклассников (очень ржачные статусы)
***
Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
***
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"
***
Убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся.
***
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!))
***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
***
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Во-о-о-о-от!
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но ел колобка!!!
***
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...
***
Я тебя любила,а ты меня нет.теперь я одна.зато ты импотент.
***
Вы заметили, что 90% подростков место "пока" говорят "давай")))))
***
Надоело всё возьму веревку найду ветку покрепче и сделаю качели:)
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
***
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
***
Складываю в уме трёхэтажные маты...
***
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
***
Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
***
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё-я олигарх! ну гениально же!)
***
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))
***
Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
***
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
Ржачные статусы для одноклассников (очень ржачные статусы)
